关系中，你会不会有一种勉强感？

【资料图】

做很多事情的时候，总是有一种不情不愿，又不得不做的情绪？

如果有又不知道为什么，也许今天的文章，可以帮你解答困惑。

01 关系中你有没有勉强感？

在解答困惑之前，先来看看小N的案例：

朋友小N工作中，总会收到很多信息。

每次收到信息，她总会放下手边的工作，第一时间回复信息。

一开始，她还觉得没什么，可被打断的次数多了，回复信息的时候，就会冒出一股“怨气”：

“烦死了，怎么在这个时间找我啊！”

“烦死了，怎么又来了！”

可再看到信息，还是会忍不住回复，回复时，却总有一股不情不愿，又不得不做的勉强感。

不仅如此，小N工作很忙的时候，有实习生来问小N问题，小N内心也不免埋怨：

“我明明这么忙，还要被你打断，烦死了！”

“这个问题，你完全可以自己琢磨出来的啊，为什么要来问我？！”

可埋怨完，还是会绞尽脑汁，把能想到的东西全部告诉实习生，教的过程中，却总透着一股不情不愿，又不得不做的勉强感。

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有一次，小N工作上遇到一个问题，请教了同事B，B帮她解决了问题。

小N很开心，想着终于搞定这个策划案，晚上可以好好休息一下了。

没想到，下班时，同事B问小N，能不能晚上帮她处理一个问题？

尽管小N很累，但想到同事中午都帮她了，就咬牙答应了。

可内心不免生出“怨气”：

“加了这么多天班儿了，都不让人休息，烦死了！”

“怎么偏偏这个时候找我帮忙啊，烦死了！”

不仅面对同事，面对不熟的人，小N也会有这种勉强感。

周末参加同城交友活动，第一次见面，总是惯性地夸对方。

“哇，你这个耳环好好看，哪里买的？”

“哇，这个包包很配你~”

刚开始夸的时候，还挺真诚，可夸着夸着就开始跑偏。

“你这个口红色号很好看诶，很配你！”

“这身衣服很好看诶，有链接吗？”

脱口而出的瞬间，小N愣住了：

“诶，她的口红像中毒了一样，一点儿也不好看啊”

“诶，那件衣服，说真的还蛮俗气的”

但说出口的时候，就自动变成了“褒奖”，这种“勉强”让小N感到内心堵得慌，很难受。

可这还只是一般程度的勉强，让小N更难受的是：

聊天过程中，小N交到一个朋友，她感觉两个人很投契。

可这时，另一个女生似乎对这位朋友也很感兴趣，总是时不时的拉她聊天，并且对小N很冷淡。

小N感到有点不爽，可下一秒的反应，竟然是主动搭讪那位女生，热情地问了一堆有的没的。

一边聊，一边堵得慌，一边热情，一边诧异，始终有一股“勉强”感。

小N说，不知为什么，在各种关系中，始终会有这么一股“勉强感”。

说难受吧，也没有特别难受。

可那股憋得慌的劲儿，那股扭曲意志的“勉强”感，多少让人不太舒服。

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02 为什么，我们总是勉强自己？

其实生活中，有很多小N，他们活的憋屈，活的拧巴：

ta们总在付出，迎合，可付出，迎合过后，心里又很不得劲儿。

明明没人逼他们做这些，可付出，迎合仿佛成了生存本能。

其实，在关系中，每个人都有一些自我保护策略。

有的人会付出，迎合

有的人会疏离，自闭

这些保护策略，往往源于我们的早期经历。

就拿小N说：

小时候，小N在家长眼里，是干啥啥不行，不务正业第一名。

老师更是对小N苦大仇深，每次开家长会，都拉着小N爸妈语重心长的说教一番。

被说教了无数次，要好好学习，小N总是下定决心要改，可每次都坚持不到一周，就泄气了。

直到有一次，由于父母工作变动，小N从重点小学转学到了一所普通小学，入学考的时候，小N考的很差。

老师露出很鄙夷的表情：“你不是重点小学来的吗，怎么成绩差成这样？”

彻底刺激了小N，她发誓，要让老师对她刮目相看。

于是努力学习，“鸡”自己了小半年，没想到成绩从年级倒数，变成了第一。

让小N意想不到的是，自从这次变化，周围的一切全变了。

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老师变得温声细语，还诧异地问小N：“你那会儿入学考，是发挥失常了对吧？”

父母也变得格外的“宠”她，买了一辆她期待很久的自行车。

就连邻居的眼神都变了，经常邀请小N到家里，给邻居妹妹辅导功课。

小N突然意识到：原来我的世界可以是这样的！

于是，小N继续拼命学习，以维持这样的优待。

小N的经历，让我很触动。

因为我也有类似的经历，当我发现，成绩差是要被鄙夷的，而成绩好会被优待，我就变得很惧怕成绩差，也会拼命追求好成绩。

现在想想，当时的状态是把长辈有条件的爱内化了，我深深知道，只有成绩好，我才是值得被爱的。

遗憾地是，随着年龄的增长，这些条件还在加码。

在童年时，这些条件可以是：成绩好，懂事，再长大一点，在人际关系里，这些条件可以是：够nice，肯付出，迎合他人意愿。

这些条件，看似把我规训成了一个不错的人。

可它也在变相通知我：“你本身是不可爱的”。

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当我把这种想法内化，就形成了一个核心信念。

核心信念是心理学家亚伦·贝克（Aaron Beck）提出的一个概念，指的是我们对自己，对他人，对世界一般性的概括。

例如：

我是不可爱的

我是无能的

他人是坏的

世界是危险的

核心信念是我们最深层的认识，是认知层面的地基。

当我们形成了：“我不可爱”的核心信念时，我们会坚信“我不可爱”。

为了弥补“我不可爱”的缺陷，我们就会产生一套补偿策略：

例如：

只要我努力学习，大家就会爱我 只要我够顺从，够迎合，大家就会爱我

而相反地，这也构成了一种胁迫：

例如：

只要我不努力学习，大家就不爱我。 只要我不顺从，不迎合，大家就不爱我。

而小N正是在采用这样的补偿策略：

她担心，不马上回复信息，别人就不喜欢她。

她担心，拒绝实习生，对方就不喜欢她

她担心，拒绝同事B，会让对方认为自己忘恩负义

她担心，不夸奖陌生人，对方就会不喜欢自己

她担心，讨厌别人，对方就会不喜欢自己

为了赢得别人的喜欢，她要扮演一个想象中的人，这种违背真实意志的行为，让她憋屈，拧巴，感受到一股强大的勉强感。

这正是小N勉强感的来源。

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03 怎样走出勉强感？

诚然，补偿策略，曾经帮助我们更好的生存，但长大后，这套策略已然过时，因为我们的生存，已经不仰仗于他人的喜爱。

若继续使用这套策略，会让我们感到拧巴，痛苦，不适。

同时，即便得到了他人的喜爱，我们的感受也是机械的，麻木的，因为真实的我们没有被看见。

同时，这套策略也不总是有效，即便我们努力讨好，也会有人不喜欢。

这时，负性核心信念：我是不可爱的，就会被激活，而这会引发诸多心理问题。

因此，只有学会放下这套过时的策略，建立更合理的核心信念，才会让我们真正快乐。

那么，我们可以怎么做呢？

a.验证消极假设

当你形成了这样的消极假设：

如果我不顺从，迎合对方，ta就会不喜欢我。

在不同场景下，觉察消极假设：

例如：

此刻我不回复信息，ta就会不喜欢我。

此刻我不帮助她，ta就会不喜欢我。

此刻我不夸ta，ta就会不喜欢我。

试着做一些不同的反应：

试着晚点回复，看看会发生什么？

试着不帮ta，看看会发生什么？

试着不夸对方，看看会发生什么？

如此反复练习，积累更多积极体验，你会发现事情没你想的那么糟糕，消极假设，也会慢慢瓦解。

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b.修正核心信念

我们要把不符合实际情况的负性核心信念，转变为符合客观实际的正性核心信念。

这里的正性核心信念可以是：

虽然我不完美，但多数时候，我还是可爱的。

可以通过监控核心信念的方式开始：

把符合正性核心信念的事情记下来，例如：

今天xx同事帮助了我

今天得到了领导的肯定

今天邻居热情地和我打招呼了

把中性事件记录下来，例如：

今天发信息，xx没回复我

今天xx没和我打招呼

把符合负性核心信念的事情记下来，例如：

今天xx和我吵了一架

你可以每天安排特定时间来填写这张表。

渐渐地，你会有更多的证据支撑正性核心信念，从而形成正性的核心信念。

写在最后：

武志红说，我们终其一生的目的，是要活出自己。

在关系中，也是一样。

是时候，放下迎合，顺从，让真实的你重见天日。

这才是真实快乐的开始。

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作者：碳水化合物

图源：网络

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